Barzellette

mi sembrava stran che in una sezione dedicata al cazzeggio et similia non fosse venuto fuori ancora niente di simile: ognuno racconti le barzellette che vuole nel piu' puro stile "tavernistico"!

VIA!

1.
TIZIO#1. "Luca vuoi una birra?"
LUCA. "no, grazie, sono astemio."
TIZIO#1. "ah, scusa. Astemio vuoi una birra?"

2.
un tedesco, un francese e un italiano vengono catturati dai cannibali.
il capo dei cannibali li sottopone ad una prova: se riusciranno avranno salva la vita, altrimenti...
i tre dovranno rompere il braccio ad un gorilla femmina (piu' cattivi dei maschi) e poi fare l'amore con una donna.
il tedesco entra per primo nella gabbia del gorilla e dopo 3 minuti... AAARGH! un urlo.
i cannibali aprono la gabbia a trovano il tedesco ucciso dal gorilla.
il francese tenta per secondo e dopo 1 ora di colluttazione viene anche lui ucciso dal gorilla.
l'italiano entra infine nella gabbia e dopo un ora e mezza non si sente ancora niente. passano i minuti, finche' dopo 2 ore da quando era entrato, l'italiano esce tutto arzillo dalla gabbia e, tra lo stupore generale dice:
"bene! dov'e' la donna a cui devo spezzare un braccio?"

Richard III, 04/06/2009 19.14:

---

mi sembrava stran che in una sezione dedicata al cazzeggio et similia non fosse venuto fuori ancora niente di simile: ognuno racconti le barzellette che vuole nel piu' puro stile "tavernistico"!

VIA!

---

Infatti eccone uno, non l'unico


freeforumzone.leonardo.it/discussione.aspx?idd=4458374

oops non li avevoo visti..
sorry

cancella pure qua, al massimo riscrivo li'
scusa ancora, guardero' meglio la prox volta

figurati, non era facle da trovare in effetti, continua tranquillametne qua

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

Un tizio chiama il pronto soccorso:
- Venite subito, mio figlio ha ingoiato un preservativo!
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
- Lasciate perdere, ne ho trovato un altro.

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

stupenda quella degli ingegneri...


qualche curiosità su Holly e Benji:



Dopo una lunga meditazione ecco la risposta alla domanda ke tutti prima o poi si saranno fatti:

Quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?

Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è + o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo.

Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?

Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita:

90 min (+ 5 di recupero) =5700 sec (tempo di gioco)

17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso)80100 /5700= 14,052 m/s (velocità)

Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11.

circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...)

Questo è sufficiente a spiegare perchè il povero Ross, malato di cuore,abbia difficoltà a concludere le partite.

Un'altra domanda inquietante sorge quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro... ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

In cosa consiste la tecnica del contropiede?

Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?

L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela?

E cosa gli capita se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno?

Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?

Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purchè lo fermi"?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?

Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?

Come si fa a fare ostruzione?

A fine partita gira l'autobus per il campo, o i giocatori se la devono cavare da soli?

I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?

E come fanno quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?

Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?

Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa? Si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro?
E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora?
E che c'era pure stato l'intervallo?

Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia?

Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?

Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra, cosa gli fanno? Vivisezione?

Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?

Da quanti anelli sono composte le tribune?

Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani?

Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una....

La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona

quella di holly e benjy è fantastica . ma scusate non sapete che chuck norris ha percorso il campo di holly e benjy in un solo episodio????
comunque una bella sui politici un pò datata.... allora ci sono prodi berlusconi il papa e un ragazzino su un volo per villa certosa. a un certo punto c'è un'avaria e bisogna lanciarsi col paracadute ma ce ne sono solo tre.... arriva berlusconi e dice"io sono l'uomo più bello e ricco d'italia" e si lancia. arriva prodi e dice"io sono l'uomo più intelligente d'italia" e si lancia... il papa dice al bambino "figliolo lanciati tu che sei giovane".... e il ragazzino risponde "stia tranquillo ne son o rimasti 2:l'uomo più intelligente del mondo si è lanciato col mio zainetto"

questa è vecchia ma mi ha fatto pisciare addosso dalle risate quando l'ho letta

Giornata tipica a Milanello

ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E’ la video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani che esulta dopo un gol del Milan.

ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.

ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.

ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di 10-12 giorni.

ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza al suolo.

ORE 9.15: Corsetta leggera d’allenamento. Cafù chiede ed ottiene il deambulatore.

ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino l’ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara seduto.

ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d’inizio gara Ronaldo avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di un mese.

ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.

ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra esanime.

ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a giocare bendato.

ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo imbronciato portandosi via il pallone.

ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.

ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.


ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.


ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.

ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica elettrica.

ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.

ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.

ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una diagnosi di quattro mesi.
ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore mentre il portiere locale viene rapito dall’anonima sequestri.
ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.
ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.
ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.
ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.
ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.
ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.
ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.
ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le belle statuine.
ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un giornalista nell’atrio dichiara la propria stima per il presidente del Real Madrid Calderon.
ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.
ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.
ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun Presidente è come Berlusconi.
ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando “pazza inter amala”.
ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti del maitre “la bottiglia mettila nel c**o”
ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l’ordine.
ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo.
ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti allo stomaco: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.
ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.
ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con “Pro Evolution Soccer 6”.
ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala rianimazione.
ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono aggregati al gruppo “bocciofili”.
ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del big-match.
ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma per presentarsi.
ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni.
ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de “La Mummia”.
ORE 18.35: All’uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista, dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.
ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.
ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.
ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno stadio è come San Siro.
ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d’ore di permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da Fiori e Favalli.
ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un’amichevole pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l’intervento di Inzaghi che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.
ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.
ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.
ORE 21.02: Galliani chiarisce che l’Olandese andrà ad infoltire il reparto offensivo.
ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un altro grande campione.
ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è rifiutato di comprargli lo zucchero filato.
ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella cripta.
ORE 01.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.

Due carabinieri :
- senti accosta un attimo che compro una cassetta di kiwi
vuoi che ne compri una anche a te

- no al limite me la registri

SirBeowulf, 15/06/2009 23.44:

---

Due carabinieri :
- senti accosta un attimo che compro una cassetta di kiwi
vuoi che ne compri una anche a te

- no al limite me la registri

---

due amiche al ristorante vedono il fidanzato di una delle due che viene con un enorme mezzo di fiori, sua moglie dice sottovoce all'amica "ecco, adesso mi tocchera' stare a gambe aperte tutta la notte".
e l'amica: "non ce l'hai un vaso?"


ci sono tre politici:
politico A, politico B e Berlusconi.
Dio incontra i tre politici + importanti xdel paese per parlare loro della situazione in intalia e a loro dice con tono addolorato: "devo dirvi che purtroppo tra vent'anni, se andate avanti cosi', tutti dovranno spalar merda per vivere"
i tre tornano da amici e familiari.
politico A "devo darvi due notizie cattive: 1. dio e' scontento del mio operato politico: 2. tra vent'anni ci tocchera' spalar merda a tutti"
politico B "ho una notizia buona e una cattiva da darvi: quella buona e' che dio esiste e mi conoscce< quella cattiva e' che tra vent'anni, se andiamo avanti cosi', ci tocchera' spalar merda a tutti."
Berlusconi "ho due notizie buone da darvi: "na e' che dio esiste e mi conosce: l'altra e' che tra vent'anni C'E' LAVORO PER TUTTI!!!

esame per l'ammissione nell'arma dei carabinieri:
"TROVARE X"

qual'e' il suo nome?
il mio nome e' Bond, James Bond.
e' di cognome, scusi?
Bond.
allora venga con me, signor Bond Bond James Bond...

Totti in tribunale:
GIUDICE: Totti mi dica la sua difesa
TOTTI: Juan,Cicinho,Mexes,Panucci

sapete perchè i carabinieri quando corrono tengono una mano sul cappello? perchè hanno paura che si spenga la fiamma

Queste nuove generazioni davvero mi preoccupano...