ridiamo un pò prima delle ferie

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore, per togliersi il problema decide di farsi vistare da un noto cardiologo . Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono , si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arrivò a casa a Berlusconi per posta successivamente. Potete immaginare quale fu la sorpresa di Berlusconi quando vide l'ingente importo della parcella, ben 1.300.000 lire ! per una vista di a malapena 10 minuti sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste con poche righe:
" Egregio Prof. le rimetto in allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di dire che a mio avviso sono soldi rubati!!!"
Il prof rispose:
"Ch.mo on Berlusconi , accuso ricevuta del suo assegno di lire 1.300.000. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno !"

Una birra è sempre bagnata. La figa va incoraggiata.
*Vantaggio: birra.

Una birra fa schifo servita calda.
*Vantaggio: figa.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
*Vantaggio: birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra potresti aver voglia di vomitare.
*Vantaggio: figa.

In una scatola vengono 12 birre, la figa è una scatola dove puoi venire.
*Vantaggio: figa.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
*Vantaggio: pari (punti di vista!:-))

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno
di guidare.
*Vantaggio: figa.

Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi povero.
*Vantaggio: pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito.
*Vantaggio: figa.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
*Vantaggio: figa.

La birra, più è stagionata, meglio è.
*Vantaggio: birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
*Vantaggio: birra.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
*Vantaggio: figa.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente. Strappare le mutandine da una figa, è MOLTO più divertente.
*Vantaggio: figa.

Lo stato tassa la birra.
*Vantaggio: figa.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere licenziato E arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
*Vantaggio: birra.

Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
*Vantaggio: birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
*Vantaggio: figa.

La più bella figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: figa.

La peggiore figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: birra.

PUNTEGGIO TOTALE AD ORA:

*Figa batte birra: 12 - 6.

Diciamo che non ti passa molto per la mente ma solo figa birra e soldi

C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'Italia parte una telefonata dal Ministero delgi Esteri per stabilire il tipo di aiuti da mandare.

" Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
" No, no, luspe già mandate amelicani!"

Allora vi mandiamo i medicinali!"
" Medicine già mandate lussi!"

" Vi mandiamo le vettovaglie!"
" Mangiale già mandato giapponesi!"

Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli assistenti:
"Aho questi c'hanno già tutto, che je mannamo?"

E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no?
Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!"

"Grande!, mo' je lo dico!" " .... ehm ..... Pronto, vi mandiamo i teloni!"

" No, no, i teloni no, poi non lavolano!"

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme. All'improvviso il milanese dice agli altri due:
-Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.

- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.

- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica.......È Gesù sicuramente!

Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice:

- Dimmi la verità, tu sei Gesù?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui.

Il milanese, folle di gioia, gli dice:

- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.

Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura. Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano. Il romano si alza e di gran fretta va al tavolo da Gesù e gli dice:

- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.

Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce. Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici. Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va. Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre. Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:

- Amico, e tu perché non.....?

Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:

- UE UE UEEEEE!!!...NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA!!!

Dio adirato per come vanno le cose nel mondo convoca al suo cospetto
bush berlusconi e bin landen.

"Voi e i vostri popoli avete seminato la guerra sulla mia creazione !!! Per questo vi condanno tutti a spalare merda per il resto dei vostri giorni !!!!!"

I tre tornano ognuno al proprio paese per annunciare la triste novella.

Bin laden: " cari fratelli ho due brutte notizie da darvi !!!!! Dio è adirato con noi per i nostri atti, ed a quindi deciso di punirci.
Lo so la punizione è dura ma noi ce la faremo !!!!!"

Bush : " Popolo americano ho 2 notizie da darvi una buona e una cattiva. La buona e che Dio si è mostrato e ci ha parlato, adesso tutti hanno la prova della sua esistenza, la brutta e che Egli è adirato con noi e ci ha voluto punire, ma noi siamo una grande nazione e sapremo affrontare anche questo."

Berlusconi : "italiani ho due bellissime notizie !!!!!! ho parlato con mio Padre e c' è lavoro per tutti !!!!!!"