Dottoressa, ho una erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno. Mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
2 Gay stanno facendo l'amore:
"Sai caro, ho fatto il test e
ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"
"Scherzo... ma mi
piace quando stringi il culo!!!"
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocita che voglio!"
In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno, saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo..
la prima ti dice "Sei grande"
la seconda "Ti amo"
la terza dice..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage
una tigre a letto
un visone sulla pelle
un uccello tra le gambe
ed un asino che paga tutto!
LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
Un bambino al padre:
"Papà, papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perché non è schizzinosa come tua madre!!"
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"
"Papa' ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà' passato il bruciore al culo!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi! Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi qualcosa? Del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
"Come ti chiami?""
Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo.."
I tre uomini più sfigati:
Romeo, che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,
Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia
e Geppetto perché fece un bimbo con una sega.
La moglie tr ascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"
Perché' le mucche sono così tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due ore e poi non ti tromba...
voglio vedere se non t'incazzi!
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ahhhhhhhhh, fregata! Allora stasera si tromba!".
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci..
![[SM=g27824]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/24/6594288.gif)
Prima brina, oggi, per il guerriero che tante volte si è indurito al suono della spada sfoderata.
Non importa cadere.
Prima di tutto. Prima di tutti.
È proprio del fior di ciliegio cadere nobilmente
RICORDATEVI DI SHOGUN