Sparatene qualcuna dai

Precipita un'elicottero dei Carabinieri,ecco la scatola nera con i dialoghi dei piloti:
"Pasquà,ma tieni caldo?"
"No!"
"Allora spegni stu caaz'e ventilatore"

Avanti allora:

Lui: Avresti da obbiettare se ora ti chiedessi di fare sesso?
Lei: Guarda che non l'ho mai fatto!
Lui: Non ha mai fatto sesso? mi vuoi dire che sei ancora vergine?
Lei: Ma no, voglio dire che non ho mai obbiettato!


Moglie: Caro, ho l'impressione che col passare del tempo tu
sia sempre meno dolce e delicato con me...
Marito: Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?


Moglie: Se dici un'altra parola sola torno da mia madre!
Marito: Taxi!

LA VERA PARABOLA DELLA VITA

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:

"Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il Latte possibile.
Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".
La Mucca rispose: "Una vita cosi disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40".
E cosi fu.

Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:

"Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini.
Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni".
Il Cane replico: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono piu che sufficienti, tieniti pure gli altri".
Ecosi fu.

Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:

"Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere.
Vivrai 20 anni".
La scimmia obiettò : "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10".
E cosi fu.

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:

"Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto.
Ti assegno 20 anni di vita".
E l 'Uomo, implorante: "Come, 20 anni... solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!".
E cosi fu. ................

Ecco perche' per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un cazzo, per I successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

Precipita un aereo nella giungla. L'unico superstite viene catturato dagli indigeni che lo circondano con le lance puntate. L'uomo alza gli occhi al cielo a dice:
- Cristo! Sono fregato!
Ma una voce dall'alto tuona:
- Non è vero. Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno che hai accanto e uccidi il capo!
L'uomo esegue l'ordine divino. Prende la lancia dalle mani dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo.
A quel punto la voce dall'alto tuona:
- Ora sì che sei fregato

Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.

I componenti di una famiglia inglese, avendo trascorso le vacanze in Germania, ebbero occasione di osservare durante una passeggiata una graziosa casetta che gli sembrò adatta per le vacanze dell' anno successivo.
Chiesero perciò chi fosse il propietario e seppero che era un pastore Protestante con il quale stipularono il contratto di affitto.
Di ritorno in Inghilterra la signora la signora si ricordò di non aver visto il W.C. .
Essendo pignola, la signora decise di scrivera al pastore:
"Gentile Pastore, sono la signora che alcuni giorni fà ha stipulato il contratto di affitto per la sua casetta.Nella visita non ho notato dove fosse il W.C. , voglia pertanto illuminarmi in merito.
Distinti Saluti."
Ricevuta la lettera, il pastore non comprese l'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana "Wasels Chapel" rispose così :

"Gentile signora, ho apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere di informarla che il luogo che la interessa si trova a 12 Km dalla casa, il che è molto scomodo per chi ha l'abitudine di andarci spesso e trattenersi molto per le funzioni; è bene che si porti da mangiare così può raggiungere a piedi, in macchina o in bicicletta il luogo Santo.
E' preferibile andare a tempo giusto per non rimanere fuori o per non disturbare gli altri.
Nel luogo c'è il posto per 40 persone sedute e 100 in piedi.
C'è l'aria condizionata, onde evitare cattivi odori.
I bambini stanno vicino ai grandi e tutti cantano in coro.
All' entrata viene consegnato un foglio. I fogli devono essere riconsegnati all' uscita in modo che possano essere riutilizzati la volta successiva per almeno un mese.
Vi sono molti amplificatori per i suoni affinchè si possano sentire all' esterno.
Tutto quello che viene raccolto viene distribuito ai poveri .
Vi sono inoltre fotografi specializzati che prendono fotografie sulle diverse pose in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano.

Distinti saluti.

I TRE DESIDERI

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.

Il capo dice al cowboy: - Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore.

Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.

Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...

Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?

Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.

Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.

Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo.

Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Bestia idiota, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!



Il pastore e la pecora

Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice:
"Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"

La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:

"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"

"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo".

DIARIO DI UNA DONNA

2 gennaio
Evviva! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente:
"Attenta! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio
Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!".

"dottore dottore! non mi ricordo più niente!!"
"non ti ricordi più niente?"
"non mi ricordo più niente?"

Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano giá superato diverse difficili prove
attitudinali per questo lavoro. Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano. "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della
stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!" L'uomo disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie."
L'agente : "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo
lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa." Al secondo uomo candidato dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie."
L'agente: "Tu non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa." Per finire, toccò alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entrò nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza,uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì attere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta
si aprì lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte madida e disse: "Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a colpi di sedia."

MORALE: Le donne ........ Non fatele incazzare.

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
"papi, ma io come sono nato?"
E il papà gli risponde:
"E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa.... Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT.Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!

Un prete siciliano viene trasferito in Veneto.
la prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, bottana, tentatrice, VENETA iera!" Al che tutti si lamentano, per cui
il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente
di non dare mai
più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere
trasferito.

Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca
ci facia i
sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu
ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri,
fratricida e medda, VENETO iera!"

Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo
si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di
cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il

vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che
non pronunci mai più la parole SICILIANO o VENETO.

La domenica successiva il prete dice:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vaju a diri ca in verità unu ri vui mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.

San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".

San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".

Al che, Giuda dice: "ghe sboro fioi sarò miga mì??"

Una coppia è nello Zoo e passano davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Marco" dice la donna "sapevi che i gorilla sono gli animali più
simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?". Guarda,
adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente, è
sicuro che si ecciterà come un uomo".
Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi
e a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna "adesso mi rendo conto perché sei così, gli
uomini non riescono a controllare i propri istinti, proprio come i
gorilla!".
Marco le dice "Adesso mostragli tutte e due le tette,vediamo cosa
succede ". La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita
ancora di più e disperato tenta di uscire.
Marco aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira su
la gonna e mostragli il sedere".
La donna tira su la gonna e gli mostra il sedere. A questo punto il
gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la
donna e la inizia a svestire.
"Marco!! Cosa faccio!? Aiuto!!".
E Marco le dice "Adesso spiegagli a questo cazzo di gorilla:

............ Che non hai voglia

............ Che ti fa male la testa

............ Che sei stanca

............ Che ti fa male la gola

............ Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto

............ Che così presto no

............ Che è un po' tardi.

............ Che ti capisca come donna.

............ Che sei depressa

............ Che sei in uno di quei giorni difficili

............ Che hai avuto una settimana difficile

............ Che ti abbracci solo

............ Che sei un po' tesa

............ Che domani devi alzarti presto.

............ Che oggi ti sei alzata troppo presto

............ Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi

............ Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole

............ Che sei un pò tesa e vorresti solo un pò di massaggi e relax

............ Che vorresti guardare quel film

............ Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere.

Vediamo se capisce...".


Una coppia e' in gravi difficolta'
economiche, la moglie decide di prostituirsi, cosi' il marito la sera
accompagna la moglie in una strada frequentata da prostutite. Essendo
la moglie poco pratica, il marito si apposta dietro una siepe per
suggerire alla moglie le risposte da dare ai clienti per contrattare
sul prezzo. Si ferma il primo cliente: Cliente: "Quanto vuoi?" Moglie
rivolgendosi al marito: "Mi ha chiesto quanto voglio" Marito: "digli
100 € con il guanto" Moglie rivolgendosi al cliente: "100€ con il
guanto"
Cliente: "Ho solo 70€" Moglie rivolgendosi al marito: "Ha solo 70€"
Marito: "digli che per 70€ gli fai solo un pompino" Moglie
rivolgendosi al cliente: "per 70€ ti faccio solo un pompino" Il
cliente accetta e si appartano in auto accanto li vicino. Il cliente
sbottona i pantaloni e tira fuori un "arnese" di dimensioni esagerate.
La moglie stupita per le dimensioni del pene scende, va dal marito e
chiede: "Hai mica 30€ da prestargli?"

Roma...

...tre di notte.. si sente un richiamo a gran voce:

" A papà, a papà, affaccete .... "
" A cretino che te strilli, so le tre de notte!!!!! "
" A papà, che avresti fatto tu con poker de reggine servito? "
" E la madonna, me sarei giocato casa !"
" Ecco bravo, allora scenni che amo perso!"

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato,
Vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e
mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi? "
L'uomo del camion sicuro di se:
"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano
l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5 euro l'uno!".
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il
carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed
avevo molti più semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".
"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

90 motivi per cui è bello essere uomini.

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il WC. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto è tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti più in giù del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato è solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro.... più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. È quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio; appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico; ingrossa la pancia per poter rompere un po' di più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe; pensa a lungo all'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo


1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico; ingrossa la pancia; guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia; non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita; se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Stai cercando di intortare il tuo LUI ma non sai bene come procedere ? Ecco le cose da fare e quelle da evitare per avere qualche chanches in più!

01- Se sei una gran figa, puoi già uscire da questa pagina. (prima però mandami una tua mail con il num. di tel.)
02- Stai ancora leggendo ? OK non sei la Campbell , ma forse qualcosa si può fare (ah...dimenticavo: non scrivermi).
03- Al maschio piace condurre il gioco , lasciaglielo credere ; l'astuzia è fare ciò che vuoi tu , facendogli credere che sia lui ad indirizzare la situazione.
04- Specialmente ai primi approcci il maschio ha lo spirito del cabarettista ed è molto appagato dal far divertire e ridere la sua preda; mostrati compiacente e ridi alle sue battute (anche se come quasi sempre sono delle stronzate)
05- Non ridere troppo però : il maschio si crede intelligente e tu potresti apparirgli troppo oca e buona solo da branda.
06- Se è però quello che vuoi anche tu .... continua pure a ridere.
07- Le probabilità di successo sono direttamente proporzionali ai cm. quadrati di pelle nuda che fuoriescono dal tuo vestito, ed inversamente proporzionali alla densità di peli che vi prosperano sopra.
08- L'alito stile fogne di Calcutta e l'ascella pungente sono un ostacolo difficilmente superabile se hai risposto no al punto 1.
09- Se ti senti un po' inibita o titubante , qualche buon bicchiere ti aiuterà a dare il meglio di te.
10- Stai ancora leggendo? Forse sei un caso senza speranza. Esistono negozi ben riforniti e anche a buon mercato che propongono succedanei meccanici ai quali ti puoi presentare come vuoi tu.


Stai cercando di intortare la tua LEI ma non sai bene come procedere ? Ecco le cose da fare e quelle da evitare per avere qualche chances in più!

01- Stai cercando di rimorchiare un'esemplare femminile ? Lascia perdere tanto sarà lei a decidere.
02- Allora sei cocciuto ? OK ma sappi che lei , dall'inizio , sa già che a te interesserà solo scopartela.
03- Punta a femmine alla tua portata , (e già so che ti sopravvaluti) , altrimenti ti troverai a giocare a ramino con un mazzo di carte contenenti solo dei 2 di picche!!
04- Alle donne piace l'uomo 'maschio' ma non primitivo. Se prima di vederti sentirà il tuo 'odore' sei già tagliato fuori.
05- Se pensi di non avere un attrezzo da guiness, non preoccuparti. Qualunque dimensione abbia non
importa; quando arriverà il momento di sfoderarlo, il più l'hai già fatto.
06- Bevi insieme a lei, ma soprattutto falla bere; a lei qualche bicchiere in più rilassa la muscolatura delle cosce, ma tu non puoi permetterti di ottenebrare la tua mente più di quanto non lo sia già per la sua vicinanza. (attenzione se un bicchiere o due aiutano, oltre ti fanno rischiare la classica cilecca) [N.B. non ci lecca!!-
07- Per una volta nella vita non essere taccagno... paga tu, tutto tu, anche l'inutile e soprattutto il superfluo (consideralo un investimento).
08- Le rose del marocchino al ristorante o al semaforo , non comprargliele. Se proprio non ce la fai a resistere, portale a tua madre.
09- Se dopo ore di estenuante corteggiamento, lei non si è ancora sbloccata, inizia discorsi senza senso e cerca di confonderla , chiedile del suo gatto, parla del tuo cane,chiedile cosigli sulle doppie punte,ed appena
la vedrai rintronata a sufficienza ricorri alla frase magica: "Mi stappi una pompa?" ,o ," M'a succhi a minchia?" ,o, "Mi ciucci sto belin?" a seconda delle zone di provenienza.
10- Se stai ancora leggendo perplesso, rimani con la tua fedele "Federica", ma ricorda non più di una alla
sera ed una alla mattina.

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la
moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
brillanti,da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

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Scritto da: LunaRossaTraiano 01/06/2006 14.36
Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la
moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
brillanti,da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

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Ripristiniamo questo mitico thread va'


Neologismi coniati:

ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CUCULO: gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte fra amici
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
MARRON GLACES -Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI:ubriachi di Riace
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualita amatorie
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA: Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO