Catena di Sant'Antonio

La catena di Sant'Antonio definitiva...

Ciao, il mio nome e Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che, se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni di Foligno, quella con un capezzolo in fronte,riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei. Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro prossimi 5 secondi. Se no verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscira il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perchè vorrebbe starsene cinque minuti a casa), in preda a una crisi erotomane che vi coinvolgerà indipendentemente dal fatto che siate uomini
o donne. Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana, la quale lo userà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che voi manderete alla Microsoft (o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una
pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona...). Io all'inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
È del tutto vero!!!
Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona:
1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone:
2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone:
5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunita di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone:
10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali. Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa. Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato andare in bicicletta. Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita e l'ultima pantegana albina rimasta in Burkina Faso. Se non lo farete vi cadrà in testa un contrabbasso.

Ma lol ma quest'uomo è un genio!