ECCO ALCUNI DEGLI INDISCUTIBILI BENEFICI DI PES 5:
Hai problemi di perdita di capelli? Usa PES 5 prima di ogni lavaggio e ti ricresceranno a vista d'occhio!
Hai problemi di erezione? Una partita a PES 5 prima del rapporto e godrai di una esaltante e lunghissima erezione!
Eiaculazione precoce? PES 5 è il tuo rubinetto!!
Stai per uscire e ti accorgi di non avere nemmeno un euro in tasca? Inserisci il DVD di PES 5 nel lettore del tuo PC, fallo girare per 10 secondi, riapri il cassettino e troverai 50€ al suo posto. Ti basteranno per andare a trovare la tua albanese preferita. (Il DVD di PES 5 lo ritroverai nella sua custodia naturalmente)!
Tua sorella vuole assolutamente vedere l'ultima versione del Grande Fratello? Fai una partita a PES 5 e il canale dove trasmettono il Grande Fratello scomparirà per sempre con tutti i conduttori e i partecipanti. Per chi possiede l'originale c'è un bonus rappresentato dalla caduta dentro un pozzo di Michele Cocuzza!
Tuo fratello/sorella ha occupato l'unico bagno disponibile mentre sei afflitto da un attacco di disseneria acuta? Appoggia il DVD di PES 5 sulla porta del bagno e dopo 3 secondi sentirai il rumore dello scarico: a quel punto la porta (chiusa a chiave) si aprirà e tuo fratello/sorella non sarà più nel bagno. Espleta le tue funzioni corporee e poi esci e vallo/a a cercare presso il depuratore; è stato/a inghiottito/a dalla tazza del cesso e scaricato/a nel fiume.
Questi sono solo alcuni dei benefici che trarrai comperando e usando PES 5.
Gira sempre con la tua copia originale di PES 5 in tasca e non avrai più bisogno nemmeno dell'ombrello (il DVD originale crea una bolla di antimateria intorno a te preseverndoti da qualsiasi incidente, compreso anche quello nucleare o l'incontro con Pappalardo)
E non finisce qui...
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Prima brina, oggi, per il guerriero che tante volte si è indurito al suono della spada sfoderata.
Non importa cadere.
Prima di tutto. Prima di tutti.
È proprio del fior di ciliegio cadere nobilmente
RICORDATEVI DI SHOGUN