Il Beccamorto

IL BECCAMORTO

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il soprannome di "beccamorto. Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.

Tuttavia, verso la fine del Medioevo, accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.

Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine.

Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia maggiore, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine prese una decisione.

Nacquero così le moderne POMPE FUNEBRI!!!

[Modificato da LunaRossaFalco 30/05/2005 7.54]

Ma chi è Piero Angela in confronto a te?

Dovresti aprire un "ciclo didattico"

PEDRO: The Undertaker!!
Grasse risate!!! Lollissimo!!

Ale .

C'è un poliziotto che ferma una cabriolet che viaggia un po' troppo
allegra, con sopra una bionda tutta curve tipo Pamela Anderson.
Il poliziotto:"Signorina, lei era in eccesso di velocità, mi faccia
vedere patente e libretto per favore".
Lei:"Patente? in che senso?"
Lui:"E' quel documento con la sua foto sopra , con scritto che può
guidare".
Lei, rovistando nella borsetta: "Forse questa?"
"No, quella è la carta d'identità, cerchi meglio".
"Questa?"
"Esatto, proprio quella, e adesso mi favorisca il libretto".
"Quale libro, io non leggo molto sa?"
"Il libretto di circolazione! E' un foglio con i dati della macchina
scritti sopra".
Lei continua a rovistare tirando fuori di tutto, finché trova il
libretto.
Notando che il poliziotto comincia a spazientirsi, la bionda
accenna:"Mi scusi sa, ma sono un po' disordinata..."
Il poliziotto torna verso la sua macchina e comunica i dati alla
centrale.
Appena sente il nome il collega alla centrale scoppia a ridere e
chiede:"E' una biondona tutta curve, un po' tonta, alla guida di una
cabriolet?".
"Esatto, come fai a saperlo?"
"L'ho fermata la settimana scorsa; adesso stammi a sentire, torna da
lei e quando ci sei slacciati i pantaloni e tirati fuori l'uccello,
proprio davanti alla sua faccia".
"Ma sei impazzito? Quella mi denuncia per atti osceni in pubblico!"
"Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto...".
Il poliziotto, titubante, torna dalla bionda, le restituisce i
documenti e poi, imbarazzato, si slaccia i pantaloni e le presenta il
suo arnese davanti al naso.
E la bionda: "No! Non è possibile! Un'altra volta l'etilometro!"


Sotto a chi tocca

Brutus

MA

Il dottore.
Un dottore, dopo aver fatto sesso con una paziente,
si siede alla scrivania del suo ambulatorio, si accende una
sigaretta e comincia a pensare...
"Cazzo, io sono un medico!
Non posso fare sesso con le mie pazienti,
è contro il giuramento di Ippocrate.
Prometto che non lo farò più.. prometto!!"

Mentre si sta crucciando, gli appare sulla spalla una
visione.. un diavoletto:
"ma che ti frega se hai appena scopato una paziente,
da che mondo è mondo tutti i dottori hanno rapporti sessuali
con le loro pazienti, è il fascino del camice e dello stetoscopio.. è la cosa più naturale di questo mondo! Stai
tranquillo!"

Il medico, sollevato dal consiglio del diavoletto, si alza e comincia a guardare la paziente..
Gli appare così sull'altra spalla un angioletto:

"COGLIONE! Ricordati che sei un veterinario..."

[Modificato da LunaRossaJubo 31/05/2005 1.14]

Se me ne venisse in mente qualcuna decente la scriverò.
Bacioni.